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09/23/2020
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《師父教我三十年》 憤世嫉俗的童愚

《師父教我三十年》

憤世嫉俗的童愚

文/蓮慈金剛上師

  我現在懂得分析自己的過去,為什麼小時候生出來還沒經歷什麼,就會講一些奇奇怪怪的話。我記得小時候最喜歡做的事情,是整天呆坐在家裡,天馬行空自己一個人在那裡幻想。幻想著把自己當成仙女,爬到一個高高的地方,穿著天女的衣服,飛呀飛的跳下來。師尊講,眾生來到這一世,會有隔世迷,既使是菩薩,也不例外。一生下來,就忘記以前的經歷,開始跟著無明重新再演一遍十二因緣的人生。現在回想起來,如果說師尊在我出家的時候講我是瑤池金母的分靈,那我以前應該就是飛來飛去的,要不然為什麼我還是小孩子時,做夢也在飛,真實也想飛?我姐姐還跟我說:你小時候就在禪定呢!是嗎?!我衹是整天坐在那裡想啊想的,想到後來,覺得人生怎麼這麼沒趣,很不習慣,非常不喜歡,就變成了憂鬱症和自閉症。
  記得我小時候念書是很差的,思想不能集中,因為每天都在做美夢,不聽老師講課。那時候家裡還要特別請家教,不只教我,還教哥哥姐姐、表兄表弟,一教就是十幾個孩子。那時候我就用老師的粉筆在黑板上寫大字:「人生有什麼意義?這世間的人真無聊!太膚淺!人們的膚淺只到皮膚。」那麼小的孩子居然口氣那麼大,竟敢嘲笑人類!這種看不慣世間一切的結果,自然產生「憤世嫉俗」的心態。憤恨世間,討厭世界,若任這種心態持續發展下去,這個小孩的下場就是一個心理不正常的少年、心理不正常的中年跟心理不正常的老人。有這種厭世心態的小孩,不管是什麼來歷,因為跳脫不出來,最後不是自己虐待自己,走上自虐、自殺之路,更甚者,就是拿槍去殺人,毀滅別人,也毀滅自己。這樣的人如果沒有一個好的老師、善知識來引導,一生的命運就會一直這樣悲慘地走下去。
  初中曾經自殺過一次,吞了安眠藥,雖然沒死成,但這種死又死不了,活又活不下去的滋味實在太痛苦太難受,所以高中時代我就發誓,一定要振作起來,用功念書。痛下決心之下,我終於把自己救起來,最後考上了大學,念的是英文系。
  考上大學之後,成人了,沒有壓力了,愛欲也適時生出來了。那個時候經常跟著朋友去參加舞會,但是我這個人就是長得粗粗壯壯的,不得男生喜歡,所以只能坐在那裡當壁花。我總是在心裡羨慕那些像花糊蝶一樣吸引人的同齡人,為什麼人家都那麼苗條?為什麼人家的動作那麼好看?中學的時候老師說頭髮只能留到耳朵上面二公分,這種清湯掛面的髮型誰會感興趣?又不會打扮,所以只能坐在那裡看別人跳。而那些會打扮的花蝴蝶,還會弄個澳大利赫本的可愛髮型出來。同樣是穿校服,人家腰就是腰,腿就是腿,而我們像一個水桶,當然沒人邀請。我在大學學到的是什麼?打扮。那時候流行迷你裙,我也跟著人家穿,還燙頭髮,開始學人家想著交男朋友,這個欲望的念想一出頭,憂鬱症早就不見啦!
(待續)

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